ALL ABOUT Honey

Honey alias Hanny McBee 28, aus Wien schreibt exklusiv für www.nebensache.eu eine Kolumne, die sich mit den Themen Erotik, Sexualität und Partnerschaft auseinandersetzt.

Honey war von Beginn an bei der Gründung von nebensache.eu dabei und hat uns großartig beim Aufbau unterstützt. Es war schon immer ihr Wunsch, eine Kolumne dieser Art zu schreiben und andere an ihren Erfahrungen und Fantasien, aber vor allem an ihrem fundamentalen Wissen über diese sensiblen Themen teilhaben zu lassen.

Honey alias Hanny McBee: Ich freue mich sehr, dass mir nebensache mit ihrem Erotik & Trend Portal für Menschen jeden Alters und aller sexuellen Vorlieben, die Plattform bietet, meine persönlichen Erfahrungen weiterzugeben.

Sexualität und Erotik bedeuten für mich weit mehr als das körperliche Zusammentreffen zweier Körper. Ich bin sexuell sehr aktiv und offen für Neues, aber ich habe für mich entschieden, dass mein Weg auch Partnerschaft, offene Kommunikation, absolutes Vertrauen, viel Humor, innige Freundschaft, aufrichtige Liebe und absolute Hingabe beinhalten muss.

Würde mich über Ihr Feedback an honey@nebensache.eu sehr freuen!

WENN DER POSTMANN 3 x KLINGELT!

....bringt er Honey DAS, worauf Sie schon sehnsüchtig gewartet hat.

Wie Euch bereits berichtet, habe ich ja vor kurzem in unserem tollen, neu eröffneten Onlinestore geshopped und dabei wunderbare Dinge erstanden.  Nun verrate ich Euch ausführlich, was ich mir gegönnt habe und wie ich mir meinen heutigen Abend so vorstelle:

Vor paar Tagen hat der süße Postbote bei mir geklingelt und mir mein freudig erwartetes Päckchen überreicht. „Leider“ war es wirklich sehr unauffällig verpackt, der hübsche Kerl hatte also keine Ahnung was er mir da eben gebracht hatte. Naja, muss ich ihn wohl ein anderes Mal um den Finger wickeln, Eurer Honey fällt da mit Sicherheit etwas ein  - zur rechten Zeit!

Beim Auspacken haben meine Augen immer mehr und mehr geleuchtet und folgendes kam zum Vorschein:

• Box für SIE: Ein Set bestehend aus Vibrator, Lustkugeln, Gleitgel , Reinigungsmittel
  
  

• Vibrierender Massageschwamm: Da macht die Intimreinigung gleich noch mehr Spaß
  
  

• Intensivierendes und wärmendes Gleitgel von Kamasutra: Um meiner Klitoris so richtig einzuheizen
  
  

• und den Bijoux Indiscrets L’Essence de Boudoir Raum Duft für anregenden Geruch in meinem Schlafzimmer.
  
  

Mit meinem neuen Massageschwamm werde ich es mir, sobald ich meinen heutigen Beitrag fertig verfasst habe, in der Badewanne gemütlich machen. Ein gutes Buch und eine Tasse meines himmlisch duftenden Lieblingstees werde ich mir auch bereitstellen.

Danach werde ich in mein Schlafzimmer gehen, das ich bereits mit Raumduft, Kerzen und Rosenblättern stimmungsvoll vorbereitet haben werde.

Vibrator und Lustkugeln werden meine intimsten Stellen verwöhnen und mir hoffentlich die bereits höchst erwartete Ekstase bringen. Mit dem Gleitgel für extra Stimulierung wird einem intensiven Orgasmus wohl nichts im Wege stehen.

Ihr seht, meine lieben Leser, der bloße Anblick meiner Schätze  versetzt mich in freudige Erwartung und beflügelt meine Fantasie. Deshalb werde ich an dieser Stelle von Euch Abschied nehmen und mir gleich mal ein heißes Bad einlassen.......

HONEY'S EROTIK SHOPPING

ICH HAB 3 HAARE AUF DER BRUST....

Wir haben sie nicht zu unrecht. Einerseits sind sie da um unseren Körper vor Kälte zu schützen, andererseits zeigen sie auch den Grad unserer sexuellen Erregung an. Man sieht, Haare können also auch ziemlich sexy sein.

Gar nicht sexy ist jedoch die bärenhafte Brustbehaarung meines neuen Lovers. Selbst von seiner Statur her schon ein ziemlicher Kuschelbär, schaffe ich es bei bestem Willen nicht, seine tierische Brustbehaarung ansprechend zu finden.

"Ich hab drei Haare auf der Brust, ich bin ein Bär!" wäre bei ihm echt noch ziemlich untertrieben. Also habe ich dieses Problem so mir nichts - dir nichts angesprochen.

Nach anfänglichem Gebrumme, fügte sich der Naturbursche meinem Wunsch und ich verabredete einen Haarentfernungstermin für den nächsten Tag. Anfänglich kam mir ja natürlich auch der Gedanke diese haarige Angelegenheit selbst in die Hand zu nehmen,  da es jedoch sein erstes Mal war,  wollte ich dies lieber einer professionellen Kosmetikerin überlassen. Erotische Rasurspielchen können wir ja auf ein anderes Mal verschieben.

Am nächsten Tag saßen mein Bärchi und ich nun bei Madame Linda, welche sich so liebevoll wie möglich um den Urwald auf der Brust meines Liebsten kümmerte.

Dieser verhielt sich zwar etwas wehleidig,  es wurde jedoch mit Stoffstreifen um Stoffstreifen ein wundervolles Ergebnis sichtbar. Er ließ sich sogar noch dazu hinreißen auch seinen Rücken einer weiteren Tortur hinzugeben, was mein Herz gleich viel schneller schlagen ließ.

Ein tapferer Mann. Mein Held.

Nach einer gefühlten Ewigkeit und geschätzten hundert
Enthaarungsstreifen, stand mein ganz und gar nicht mehr behaarter Lover strahlend und stolz vor mir und präsentierte mir das exzellente Ergebnis.

Da sich in meinem Kopf bereits eine ziemlich heiße Vorschau auf unsere nächste gemeinsame Nacht abspielte, bekam ich erst einen Tick zu spät mit, wie Madame Linda anstatt alles wegzuräumen, nur die Liege sauber machte und bereits neues "Werkzeug" bereit legte.

So schnell konnte ich gar nicht wieder klar denken, was gerade um mich herum passiert, setzte mich mein Lover grinsend auf die Liege und meinte er hätte noch eine Überraschung für mich.

Was dann auf mich zukam, war mein erstes Waxing im Intimbereich. Normalerweise greife ich da ja doch lieber auf die gute und altbewährte Rasurmethode zurück, doch natürlich hatte es auch mich gereizt diese Form der Komplettenthaarung wenigstens einmal  auszutesten.

Ich möchte nichts schön reden, ich kann mir echt etwas Angenehmeres vorstellen, aber das Ergebnis war atemberaubend, und das nicht nur für mich wenn ihr versteht ;)

Hätte Linda nicht gleich nach meiner Fertigstellung warnend gemeint, Sex wäre erst in ein paar Stunden wieder angenehm für mich, wäre mein Bär wohl an Ort und Stelle über mich hergefallen.

Die ganze Aktion hat unser Sexleben noch um eine Stufe verbessert. Ob es nun tatsächlich an den haarlosen Körperteilen lag oder einfach an der Tatsache etwas Neues gemeinsam ausprobiert zu haben, kann ich nicht beurteilen, ist mir aber auch egal. Auf jeden Fall werden wir uns in Zukunft wohl in gewisser Regelmäßigkeit  Madame Linda's Händen hingeben.

ADVENT, ADVENT MEIN POPO BRENNT!

Eigentlich wollte ich es für mich behalten, werde folgendes peinliche Erlebnis jedoch trotzdem mit Euch teilen.

Doch erst mal von Anfang an:

Alleine nackt in der Wohnung herum laufen, nackt putzen, nackt kochen, einfach alle Zwänge der Kleidung von sich fallen lassen und sich schamlos seiner nudistischen Seite hingeben.

Ja, das Leben mit seinen kleinen Freuden. Ich praktiziere dies oft und gern, es ist auch eine Art mit meinem Körper in harmonischem Einklang zu bleiben.

Trotz Minusgraden außerhalb meiner Wohnung ist dies in der Adventszeit definitiv möglich, besonders wenn Räucherstäbchen und Advendkranzkerzen die Wohnung in ein lustvolles Weihnachtwunderland verwandeln.  

Jedenfalls, nackt wie Gott mich schuf, laufe ich mal wieder telefonierend durch die Wohnung, am anderen Ende der süße Bekannte einer sehr guten Arbeitskollegin, welchen ich erst letztens beim ersten Punsch der heurigen Adventzeit kennen gelernt hatte.

Bis auf ein harmloses, durch übermäßigen Punschkonsum verursachtes Knutschen ist nichts passiert, ich kann mich ja hin und wieder doch ganz gut beherrschen.

Doch wie es immer wieder mal vorkommen kann, verlor dieses zu Anfang wirklich sehr harmlose Gespräch mit der Zeit seinen jugendfreien Charme, verwandelte sich in eine Mischung aus verruchtem Dirty Talk und erotikgeladenen Witzeleien und endete damit, dass ich mich zu zwanglosem Telefonsex überreden ließ.

Nackt wie ich war, in meiner wohlig warmen und verführerisch duftenden Umgebung, befand ich mich ja auch bereits in einer dafür perfekten Situation.

Zuerst „nur“ meine Hand zu Hilfe genommen, beschloss ich meinen neuen Männerersatz zu testen, einen hellblauen Delphinvibrator, ein Spontankauf bei einer erst vor kurzem besuchten Erotikparty. Ihr wisst doch, diese Art von Parties, wo Frauen Unterwäsche und Sexspielzeug in intimem Rahmen  bei einer netten Bekannten bestaunen und erstehen können.

Doch bereits wenige Minuten später passierte es: Ich wurde zu stürmisch mit mir selbst, verlor in einem unachtensamen Moment mein Gleichgewicht und knallte ungebremst auf meinem wunderschönen und unverschämt teurem Adventkranz.

Meine Po-Backen löschten das Feuer der Kerzen, die Tannenzweige bohrten sich in die selbigen und mein Mobiltelefon flog in hohem Bogen durch den ganzen Raum. Wimmernd erhob ich mich und schlich zu meinem Mobiltelefon, doch die andere Seite der Leitung war verstummt.

Das Chaos wieder in Ordnung gebracht und dann mit dem Vorsatz unter die Dusche gesprungen, die Lust aufs Neue zu entfachen.

Doch irgendwie wollte mir das irgendwer nicht so recht gönnen, denn keine 5 Minuten später läutete es an der Tür. „Schön langsam reicht es!“ dachte ich mir. „Hat sich denn der Orgasmusgott gegen mich verschworen?“

Nur mit einem Bademantel bekleidet, alles Mögliche und Unmögliche fluchend, öffnete ich die Eingangstür und blickte in das unverschämt grinsende Gesicht meines „Telefonsex“-Lovers.

Wie ich natürlich bereits erwartet hatte, konnte er sich schon denken, dass mir ein kleines Missgeschick passiert war und wollte sich vergewissern, dass es mir trotzdem gut ginge.

Unerwartet packte er mich plötzlich am Po, welcher – und das muss ich Euch wohl nicht erklären – noch immer ziemlich beleidigt reagierte.

Der Schmerz war jedoch sofort vergessen, als er sich zu mir herunter beugte und mir sanft ins Ohr flüsterte: „Ho-ho-ho, mein kleines Teufelchen. Ich verspreche dir, dass, wenn ich mit dir fertig bin, die Engelchen nur für dich singen werden.“ Und ich schwöre meine lieben Leser, das taten sie. Und das nicht nur einmal…

Wer kennt das nicht? One night stands gehören zum Leben einer sexuell aktiven Single-Frau, wie die Zitrone zum Tequilla.

Da habe ich es letzte Nacht nun endlich geschafft, den sympathischen und noch dazu wirklich heißen Barkeeper meines Lieblingslokals zu überreden, nach der Sperrstunde doch noch für einen Schlummertrunk mit zu mir zu kommen. Dass es bei diesem nicht geblieben ist, wird Euch sicher genauso wenig überraschen wie mich.

Stürmisches Geknutsche führte recht schnell dazu, dass ich meinen Wohnzimmerboden unter seinem neuen Kleidungsteppich nur noch erahnen konnte.

Ich machte mich gleich über sein bestes Stück her. Doch nur mit Handanlegen tat sich da nicht viel.

In der Vergangenheit bereits mehrfach gelobt für mein Können im Bereich „Fellatio“, gab ich auch dieses Mal mein Bestes, doch dies ließ seinen „kleinen Freund“ nicht zur bereits sehnsüchtig erwünschten Höchstform anlaufen.

Küssen, lecken, lutschen, saugen – der Techniken aller zur Genüge gewürdigt, machte sich als einzig erkennbarer Effekt eine schmerzhafte Mundsperre bei mir bemerkbar.

Ein weiteres Mal auf die alt ehrwürdige Handtechnik gewechselt, ertappte ich mich immer öfters beim Blick auf die Uhr und selbst die Bereitschaft meiner Intimzone auf den sehnsüchtig erwarteten Akt  ließ mittlerweile auch schon zu wünschen übrig.

Ich brauche Euch ja nicht erklären, wie peinlich es für frau sein kann, wenn einem schlussendlich das Ruder aus der Hand genommen wird und der Mann selbst versucht zu schaffen, wozu frau seiner Meinung nach nicht fähig genug ist.

Da sich jedoch der Alkohol bei Männern negativ auf die Libido auswirken kann und selbst der routinierteste Onanierer ab einem gewissen Promillewert nichts mehr an den schlaffen Tatsachen zu ändern imstande ist, führte dazu, dass selbst mein sympathischer, heißer Barkeeper so schnell wieder aus meinem Bett draußen war, wie ich meinen letzten Tequilla ge-ex-t hatte.

Ich weiß, ich bin alt genug über solche Pleiten hinweg zu sehen, doch was soll ich Euch sagen: Ich brauche nun definitiv ein neues Lokal meines Vertrauens. Eines in dem mich der Barkeeper selbst nach meinem vierten Tequilla MIT Zitrone noch ohne peinlicher Beigeschmäcker fragen kann:

„Na hübsche Frau, momentan etwa eine >harte< Zeit für Sie?“-„Nein, leider nicht“.

FUCK THE AGE AWAY :-)

Seit ich die 25iger Grenze überschritten habe verfällt mein Körper.

Auch die obligatorischen Fitnesscenter- und Pilatesstunden können die Illusion ewiger Jugend nicht aufrecht erhalten. Die Natur schiebt mich ab.

Die Männerwelt scheint es umgekehrt zu sehen, ich kann mich vor Angeboten -  sei es von meinem (mittlerweile auch in die Jahre gekommenen) Arzt des Vertrauens, dem pubertierenden Sohn meiner besten Freundin oder dem Feinstkostverkäufer, der mir mein tägliches Frühstück mit rinderartigem Halbmast-Blick, begleitet von äußerst subtilen Anspielungen a la „Na? Hams wieder a longe Nocht ghobt“ aushändigt - kaum retten.

Das Positive am Älterwerden ist auch die aufkommende Gelassenheit bis zu dem Punkt, an dem diese jungen Puppen perfekt gedressed und gestyled in meinen favorisierten Lokalitäten auftauchen.

Es ist keine Eifersucht – sie sehen eher wie Töchter, als gleichberechtigte Konkurrentinnen aus – aber ein seltsames Gefühl scheint mir jedes Mal in meinen Magen zu schlagen, mein Herz zu zerquetschen und mir rücksichtslos in’s Gesicht zu schreien „Du bist altes Eisen, Honey. Was tust du hier eigentlich noch?“

Mit einer bissigen Bemerkung in Richtung der Girlies ersticke ich das Monstrum im Keim und erinnere mich wieder selbst daran, dass ich fabelhaft bin, wunderschön, erfolgreich, intelligent... alles was man sich wünschen kann.  

Letztendlich reichte das nicht mehr aus – ein Mann musste daran glauben. Das gute am Alter ist der bessere Sex. Ich muss ab einer gewissen Stufe auch nicht mehr an mein Aussehen denken – der Wiener Biologe Karl Grammer fand heraus, dass sich die optische Wahrnehmung des erregten Mannes in eine „Candlelight-Stimmung“ färbt und die Eroberung wie Kerzenlicht weichzeichnet.

Aus gutem Grund behaupten viele, das Gehirn sei unser wichtigstes Geschlechtsorgan. Frauen und Männer reagieren dabei unterschiedlich auf sexuell erregende Stimuli.

Biologisch gesehen war es für Männer vor allem wichtig, möglichst viele Geschlechtsparnterinnen zu beglücken. Demzufolge müssen sich Männer Frauen auch nicht „schön trinken“ - es reicht wenn sie erregt sind und die Frau (z.B.) nackt vor ihnen steht.

Vergessen wir also endlich dieses (Orgasmus störende) „den-Bauch-einziehen“. Der Schlüssel zum Glück liegt darin, dankbar zu sein für das, was man hat und ist. Meinem perfekten, von Cellulite verschonten Hintern zu Dank, hat sich mein Stellungsmix auf Doggystlye minimiert. Man muss sich allerdings sehr verbiegen um sich küssen zu können.

Aber wozu geht frau sonst in Pilates?